為東湖揚起風帆

　　曾經年少愛追夢

　　經過幾個月的努力，我終于邁進了槐桂飄香的古老書院，開始我高中三年的尋夢之旅。在身邊的二三好友紛紛招架不住愛情的強烈攻勢，而在學校和父母的雙重監視之中開始那似夢似幻的初戀之時，我卻依然堅持著高一那次班會上慷慨又略帶點不屑的陳詞，“我不相信愛情”;當同學在復習過程中不斷地猶豫、彷徨是否要去面對高考的壓力，迎接那結果不可知的大學夢的時候，我也依然堅持著自己在進入高中校門時對家人的承諾——一定要考上理想的大學！……總之，我拒絕了來自生活的種種誘惑，只為展翅飛翔前那勇敢的一搏！

　　我至今還清楚地記得高二分到新班級時第一次去熊老師那里報到，他看著我領先的成績，用鼓勵的眼神望著我說“好好努力，爭取考上武漢大學�！蔽耶敃r堅定地點了點頭。也許是受到他這句話的影響，我開始留意武漢大學 ，它被譽為中國比較美的校園，校園環境堪稱一流，春夏之際櫻花爛漫，更有美麗的東湖環繞東南。一年四季，春風夏雨秋風冬雪下的東湖猶如四幅優美的畫卷，而武大就像從畫卷里走出的飄逸的仙女，從那一刻起我就確定東湖--武大，那就是我的夢！

　　高中階段我算是個好學生，除了偶爾會和體育老師討價還價以求少跑兩圈步，其余時間我都很聽父母和老師的話。周末的時候我會去圖書館借幾本小說一個人靜靜地呆在湖邊的柳蔭下閱讀，按時完成老師交待的作業，認真聽講。成績也很好。有一次當我從領獎臺上走下來，聽到從小到大的玩伴說“你爸爸一定會為你感到驕傲”時，我感覺我已經把東湖的夢牢牢地抓在手心里，勝券在握了。

　　那一年，夢遺落在何方

　　我至今仍在懷疑為什么當初會為那該死而荒唐的理由——讓自己不那么感性，做一個理性的女孩，而選擇學習理科，學了6年理科后我發現自己并沒有變得多么理性，而是讓我明白感性和理性本來就沒有什么好與不好之謂，只是不同的人的氣質表現而已。

　　選擇了“理性人生”后的我不得不疲于奔命于令我頭疼不已的物理題，這種趨勢在高三時表現得尤為明顯。我甚至不得不花上比同學多幾倍的時間來學習枯燥的物理，并且也只能在及格的水平線上求得生存，而事實上我討厭電流和電壓，討厭摩擦力和壓力，學習物理對于我來說更多的是一種煎熬。高一高二時輕松從容的學習態度已經慢慢從我身上溜走了。那段時間我惶恐而焦慮。尤其當擅長物理以前名次遠不如我的同學在綜合模擬領先于我時我心中的那種失落感更是一瀉千里。那時候看著我的名次在光榮榜上上竄下跳，我仿佛看到未來人生也在起伏跌宕。

　　我成績也變得十分不穩定，由于物理成績的不理想也影響了其他科目的學習和發揮，影響了我學習的信心和動力，那段時間身體不錯的我不停地感冒，依稀記得高考那年初春，我望著細雨籠罩下窗外蕭條的景物，傷感地問好友，“這景象真像秋天，不知秋天我們會在哪里呢?”她沉默不語。秋天她給我發來郵件，“你曾問我秋天我們會在哪里，現在你知道答案了，你還滿足這樣的安排嗎?”回到宿舍，我淚如雨下，這根本就不是我想要的答案。

　　成績出來那天，陽光出奇的熾熱，烤得我睜不開眼睛，我低頭接過熊老師遞過來的成績單，連看這個對我寄予無限希望的老師一眼的勇氣也沒有。記得剛估完分，我就知道考砸了，當時老班一言未發，但是當我收拾東西準備回家時卻分明聽到他跟物理老師在說“估計今年這線跟去年差不多”，我苦笑無言，我的失敗讓老師估計出現嚴重失誤，我的老班啊，今年的題怎么有那么難啊，只是我讓你失望，我筐瓢了而已。

　　東湖之行

　　2006年底在回家的列車上遇到一個認識的湖北的朋友，他熱情地邀請我們在武漢玩一天再走，我還記得到達漢口的那天晚上下了一場好大的雪，事先說好要　一起去玩的同學全部選擇提前回家了，只有我和熱情的東道主還饒有興致，他問我想去哪里，我說就去武大吧，我想去看看東湖。于是我們踏著厚厚的積雪，迎著濕冷的寒風，坐著擁護的公交車來到了武大，我就跟著他在這個美麗的校園里繞彎，旅途的不愉快早已經被眼前名不虛傳的景色所沖淡，我們從校園里穿過，站在有點發舊的樓臺上看白雪覆蓋的校園，遠處蒼松翠柏在冰雪中依然那么堅挺與頑強，連綿的群山劃過湛藍的天空，在遠處升騰起氤氳的霧氣令這美麗的校園更加嫵媚、動人！

　　我不知道走了多久，也不知道是怎么走的就走到了東湖邊，朋友興致勃勃地講起他們曾二三好友相約在東湖游玩的快樂時光，而我在這片碧波展現在我眼前的那一刻開始就回到了那個夢想繽紛的年代，想起對我寄予厚望的父母和老師，想起當初撕掉收到第一封情書時發下的誓言，想起我向熊老師的堅定的承諾，這一切都像東湖泛動的波浪，一江春水向東流了。東湖的確很美，尤其我們在雪后去看，它更美得讓人無限神往，江面薄霧輕回，青翠的山巒輕輕把東湖的一腔柔情攬入懷中，任歲月靜靜地流逝。但是正如朋友所說，東湖之美更在于它代表著我年少的夢，自己的夢豈有不美的?

　　哪里才是我的位置?

　　那個遙遠陌生的城市寄來的通知書，讓我陷入了兩難的境地。由于對復讀的深惡痛絕以及偏見，我只能選擇本地的專科或者讓轟隆隆的列車把我運到那不可知的遙遠的大漠塞北。爸爸以他獨特的方式——威脅加啰嗦，表達他的不舍，可是在他比較后那句表達挽留的話語“去了就別后悔，哭也別讓我們看見”中，我堅定而迷茫地離開了家門。在哥哥的陪伴下，我來到了這個陌生的地方，開始我迷茫而“半生不熟”的大學生活。

　　在一段很長的時間內，我都沒有搞明白到底為什么自己會考成這樣?剛開始我歸之為心理因素，但是高考那兩天我睡得比誰都好的啊。而且我的理論“即使這兩天睡不著也沒關系，兩天不睡覺根本不會影響考試，你要是因為睡眠不好總想著會影響考試那才真的會影響考試呢”被數學老師津津樂道�？梢韵胂螽斈銤M懷信心以為能夠大獲全勝但是結果卻讓自己和周圍的人跌碎一地的眼鏡之后的那種心情，不找出原因，又能有什么信心和動力去為下一個目標為努力呢。

　　大學四年，即使很早就決心考研的我其實從來沒有真正了解過自己的想法，那些本來應該燦爛而豐富的生活為什么比較后都會變成“半生不熟”的結果，成為別人茶余話后的談資。畢業前夕我像別的同學一樣選擇了考研，我也說不清楚是什么讓我一會在工作上敲敲門，一會又到緊張氣氛彌漫的自習室逛逛，我不熬夜，準時準點吃飯，從來不跟任課老師“討價還價”一些時間來復習，總之，那次的失敗多少有點注定。

　　上次考研雖然失敗了，但是成績卻比我期望的好，也只差了幾分。它的意義在于讓我知道我真正適合和擅長的專業是什么，我走的學科的路是對的。我缺少的就是自信心和必上的決心，多余的是我身上的驕傲。明白這些很不容易，經歷了許多，更多的是心理上的煎熬，不過至少讓我找到了自己的位置，借朋友的話說，“總算用四年的時間完成了從初中生到大學本科的心理過渡”，所以現在心理成熟水平還是大學一年級，還有許多具體的東西還要學，也在努力。

　　不曾忘記的東湖

　　今天，在我即將踏進第二次研究生考試的前夕，我沉浸在這一幕幕激情澎湃的往事之中，雖然由于各種原因我并沒有選擇東湖邊上那所美麗的校園，不過我仍然能感覺到東湖對年少的我的激勵，這種激情與決心在經過多年的潛藏、忽略與埋沒后又重新回到了我的心中。東湖在我心里早已經不是一個具體的地點，經過歲月的洗禮，那一洼蕩著水波漾著情意訴著衷腸的碧水已經成為了我心中理想與信念的象征，伴隨著年少的記憶與夢想激勵著我不斷向前。綠蔭掩蓋下東湖那微微涌動的水波將泛濫我全部的人生！