從職場回歸校園的考研之路：這段時光如寓言

　這段時光，像一個寓言

　　——我從職場回歸校園的考研之路

　　2008年的一個夏日，我怏怏不快地坐在辦公室的電腦前，背后是林立的寫字樓，我回頭望去，只看到樓宇之間透出的一塊不規則的天空，像被切割后的玻璃碎片。我想象自己以后的人生也要像這被切碎的天空一樣重復四部曲：工作、結婚、生子、等死，一種憤懣和無奈的感覺涌上心頭。抽了抽有些發酸的鼻子，我繼續埋頭工作;但從那時起，一個想要超越當下生活的想法在我腦海中萌發。

　　不可背叛年少時的夢想

　　既然要放棄眼下的生活，自然要讓自己明白，什么是我更想要的東西。我仔細盤點了過去那一年多的生活：我像一只候鳥，不停進行著職場遷徙;始終伴隨著我的是一種焦慮和浮躁的情緒。雖然我總能順利完成老板布置的各種任務，但始終沒有一個事業能讓我擁有一份歸屬感和成就感。原來我自始至終都沒能做自己喜歡的事情，沒有將我的心完全投入到一項事業中去。我在茫茫職場中迷失了自己所愛，也失掉了本該屬于這個年紀的激情。

　　還記得小時候，我比較愛的事情就是看電影，大幕拉起，燈光熄滅那一瞬間的激動，一直是我童年記憶里比較深刻的感受。在成長的過程中，電影扮演了我的師長、我的朋友甚至是情人的角色。直到現在，我心底里始終有一個關于電影的夢。而背叛年少時的夢想，在本科時選擇了法學專業，也一直是我心里揮之不去的隱痛。通過和跨考教育專業的咨詢師的溝通，我決定為了彌補這份缺憾，為了重拾激情，我決定重新回到學校，學習我所鐘愛的電影專業。

　　“不可背叛年少時的夢想!”這個信念成為一道光，照亮了我當時窘迫又現實的生活。我開始著手制定考研目標、選擇學校院系。比較終我選擇了北京師范大學影視藝術傳媒學院的電影學專業。北師大歷史悠久，學風穩健，向來是報考研究生的熱門院校;一年比一年紅火的大學生電影節更是讓影視傳媒學院成了電影學專業報考的熱門院系。優越的人文、地理環境和寬廣的平臺讓我心動不已。但跨專業報考北師大，對我是一種極大的考驗和磨練。我不得不立刻辭職，抓緊一切時間上網查資料、購買參考書籍，并尋求跨考專業課咨詢師的幫助。

　　當一切準備就緒，我開始面臨下一個問題：如何跨越知識出身的藩籬，投入我喜歡的知識領域?

　　唯一值得恐懼的是恐懼本身

　　許多人對藝術殿堂都存在著朦朧的向往，它的神秘和神圣卻又使許多人望而卻步。我就在這個問題上存在著一些心理障礙。雖然我已經看過不少影片，也掌握了一些相關的知識，但終歸不是科班出身，那么多深奧的藝術理論和漫長的藝術史，我能拿下嗎?那些專業技術和思辨性的論述我能掌握嗎?我仿佛比其他考生矮了半截。在這種畏難的情緒之下，我變得顧慮重重，看書做題都不能完全集中精力。這樣一來，我的許多精力和時間都用在了和自己的斗爭上，這種內耗讓我疲憊不堪，甚至一度想要放棄。以退為進，我只好放下手頭的專業課書，開始翻一些以前因為工作忙而想看卻沒有看的書。這種策略不僅能夠讓我從這種莫名的恐懼中抽身出來，短暫的喘息和無目的閱讀還給我了很多的啟發。尤其是看到羅斯福在美國經濟大蕭條時期說過的一句話，我更是醍醐灌頂。他說：“唯一值得我們恐懼的是恐懼本身--一種莫名其妙、喪失理智的、毫無根據的恐懼，它把人轉退為進所需的種種努力化為泡影。”的確，考研對于我來說已經不是一場用成功或失敗來衡量的戰役，它成為了我超越生活，奔向自由的一條路徑。我只需要跟著它走下去即可，不必掙扎于自己的過去，更沒有必要為將來而恐懼。

　　經過了大約兩周左右的心態調整，我開始進入另外一種狀態：感受新鮮知識帶給我的頭腦風暴。也許是因為在學習我真正感興趣的東西，那段時間讀書的時候，我甚至感覺不到疲憊，反而有一種踏實感和成就感。這種頭腦風暴成了我在考研階段比較為懷念的一種感受。

　　每個人都不是一座孤島

　　陶醉地看了幾個月的書，我的進步卻很微小。尤其是在看歷年真題的時候，我的思路往往跟不上命題者的思路。不是避重就輕，就是抓不住題旨，這樣的結果使我很受打擊。我意識到一直以來的閉門造車讓我的思路越來越狹窄，離開學校將近兩年，我對應試答題技巧也有些生疏。可是我租住的房子離市中心非常遠，坐地鐵至少要一個半小時，想要到學校里感受別人有條不紊的學習氣氛，也不容易。孤軍奮戰使得我不能很好地把握每天復習的節奏，有時候會在并不重要的知識點上浪費很多時間。加上疲勞期的到來，我開始渙散、懶惰并且浪費時間在一些無意義的生活瑣事上。這種狀態持續了一段時間，強大的負罪感撲向我。我非常焦慮地計算著自己落下的復習進度，絕望地看著日歷上的越來越少的日期格子，卻怎么也提不起精神來。是啊，我已經不是第一次這樣彷徨，這樣喪失信心了。沒有多少時間供我消遣了，我必須沖出這種困境，繼續向前。

　　我主動聯系了一位在電影資料館讀碩士研究生的朋友，他知道了我的困難后，熱心地幫我聯系在北師大讀電影學碩士的幾位朋友。更讓我感動的是，他們竟然組織了一次為我打氣的活動。這些朋友很多都是與我初次相識，但他們卻非常理解我的心情，和我分享了很多他們考研時候的經驗，甚至有的人帶來了他們考研復習時候的筆記和資料，以便讓我能夠理清脈絡。那天，我們一起聊到很晚，從考研聊到了各自喜歡的電影和音樂，又從各自的家鄉聊到了各地的美食，甚至開始暢想我考到了北師大和大家一起學習生活的場景。回到家，我覺得幾個月的大包袱卸下了不少，更讓我感動的是，翻看玉玉送給我的筆記時，我看到她在扉頁上寫給我的一句話：“每個人都不是一座孤島”。頓時，我覺得內心充滿了力量，不管考研比較后結果如何，我收獲了一份友情，這是我在考研中得到的比較意想不到又比較珍貴的東西

　　生活有時更像電影

　　四個月的考研復習，緊張又跌宕的一百二十多天轉眼間就過去了。我走出考場時，疲憊卻平靜。考研成績公布的前幾天，玉玉突然打電話來，她興奮地告訴我，我專業課成績排進了前十，藝術理論考了124分，電影理論與歷史有129分。原來細心的她早就在幫我關注成績了。她充滿信心地告訴我：“你這次差不多啦，等公共課成績出來咱們去慶祝一下!”一向風風火火的她掛了電話，留下我一個人在電話這端，大腦一片空白--這個成績是我沒有料到的，我比較沒底的專業課居然能進前十。

　　我愛看電影，但沒想到生活有的時候比電影更加富有戲劇性。公共課成績出來，我的政治考了53分，英語只有52分。這個結果讓我傻了眼，這樣算來，我無論如何也進入不了北師大的復試了。沮喪歸沮喪，這種結果卻也是自己應得的。一心專注于專業課的我，根本放松了對公共課的警惕。本科的法學學習，讓我對政治掉以輕心，覺得那些內容只不過是“老生常談”。而大學英語四六級的輕松通過，又讓我以為考研英語也只是一道小菜。在這樣自負的想法之下，我沒有對公共課投入足夠多的重視，真題的題目也只是粗略地做了一遍，并沒有做到舉一反三、查漏補缺。其實對于離開學校將近兩年的我而言，政治和英語才是我與應屆考生之間比較大的分水嶺。而我卻沒有早早認識到這個問題，犯下了丟卒保車的錯誤。考研是一場體力、心理和智能的比賽，它的目的地是一個非常具體的分數線，在分數線之上，一切都是成功經驗;而分數線之下，一切都將成為失敗的教訓。

　　殘酷的現實的確讓我消沉了一段時間，我徹底地懷疑自己的能力和心智，甚至覺得自己非常愚蠢。我開始想如何以這樣的成績面對父母家人和一向支持我的朋友。然而親情與友情是不會因為我沒有考好而變質，得知這個結果，他們更多的是安慰和鼓勵，勸我趕緊走出消沉，開始著手調劑。比較終，經過一個多月的調劑程序，我得到了不幸之中比較萬幸的結果--蘭州大學向我敞開了大門，讓我的夢想得以延續。

　　大半年的考研之路，我帶著期待，帶著不甘，也帶著感恩走完了。雖然這個成績不盡完美，卻是我付出過后真實而又公平的收獲。事后我時常告誡自己：好的、壞的都留在過去吧，人要向前看。可是那半年里的點點滴滴，像一格一格的電影畫面，時常撞進我的腦海里，不斷地閃回、放大。我知道這段時光，就像一個寓言，告訴我怎樣的人生是值得過的。