考研的日子（一）

不知道別的同學是從什么時候有考研的打算，大四，大三，還是大二，大一？而對于我來說，收到大學錄取通知書的時候，便是我決心考研的開始。

　　我不知道為什么總是這樣，中考因為政治的低分使我與理想中的那所省重點高中無緣，高考又是如此，我居然被調劑到了本省的一所三流醫學院校！難道這就是命運？我不服氣，可又必須接受這樣的事實。

　　回學校拿通知書的時候，恰好碰見了高二時教過我的生物老師，她知道了我的情況，語重心長的對我說這個學校沒什么名氣，要想將來有好的發展，只有考研！在97年夏天的某個晚上和班上一些已經被錄取的同學去看望老師，那時侯知道被錄取本科的12個人中，就數我的學校比較差。我不知道那晚具體是怎樣度過的，大家的興致好象都很高，表面上我也和大家一樣，然而心中卻有別人體會不到的酸楚。

　　雖然下定決心要考研，可到了大學之后，象所有的大一新生一樣，我迷茫著，從高中到大學，環境的驟變讓很多人難以馬上適應。

　　我給她寫信，她在回信中寫道“我們都想考研，但考研是多么的不容易，即使把整個身心投入學習，希望也不是100%，怎么能再把精力分給別的方面呢？”我不想因為我而耽誤她，哪怕影響一絲一毫都會讓我感到深深的愧疚。我想那時她和我一樣，為沒能考上理想的大學而遺憾，想通過考研改變自己的命運。我當然希望她能夠如愿，而且一直堅信她能夠成功。

　　2001年1月13號晚上，剛剛結束了期末考試的同學們都在瘋狂的玩著，而我只是靜靜的躺在床上，心里為即將考研的她默默祝福，我沒有給她打電話，是害怕影響她休息。

　　17號我要從鄭州回洛陽，剛好有機會和結束了考試的她一同回家。一路上，她談論著考研的感受，說數學沒有考好。我耐心的聽著，因為這或許對明年考試有所幫助，我不知道記下了多少她指出應當注意的地方，當我看到原本就已經很瘦的她當時盡管穿著厚重的棉衣可卻顯得更加的瘦削時候，感到一陣陣心疼。我明白，為了考研，她付出了很多，而這種付出未必一定能得到應得的回報！

　　很奇怪，在她告訴我她數學沒考好的那一刻，我就有一種很不好的預感。當分數出來后，事實證明了我那不詳的預感是正確的（盡管我寧愿相信我的感覺是錯誤的），她的數學離分數線差了兩分，雖然只有區區的兩分，可這就等于宣判了她的考研以失敗而告終。我不知道怎么去安慰她，倒是她顯得比我還要大度“沒什么，明年再考！”我無法體會她那時侯的心情如何，這種心情恐怕只有當事人或有相同經歷的人才能感受，語言和文字的描述也顯的蒼白無力，這就是中國的考試！無奈！

　　“明年，希望我們一起考上！”這算是對她的祝福也算是對我自己的祝愿。我心中還有另外的目標——和她考到同一個城市。

　　新的學期開始了，我又投入到緊張的見習，學習之中。大四下學期的課程很松，我曠了所有可以曠的和很大一部分不該曠的課，即使去教室，也是坐在比較后一排看西醫綜合或英語，為考研準備。

　　01年的4月19號是我22歲的生日，沒想到這一天衛輝卻刮起了我所見過的比較嚴重的沙塵暴，我們寢室集體曠課，都呆在寢室里。別人都躺在床上要么睡覺，要么看書，而我是趴在桌子上，想給她寫封信，因為再過幾天也該她的生日了。這封信好象寫了整整十頁，是我迄今為止寫過的比較長的一封信，信里寫了我心里比較真誠的感受以及這些年來我對她的思念。在信的末尾我告訴她我不期望能將她感動，其實我何嘗不想，只是不知道能不能。她受到這封信的時候恰巧是她生日那天，不知道她看后有什么感受，我沒有問過，她也從來沒有提過。

　　5-1放假的那幾天我回到了鄭州，約她去了鄭州科技館，看的出她還有些為數學的幾分而遺憾，可是畢竟一切都已經過去，記不清都看了什么，只是覺得要是她一直在我身邊那該有多么美好。分別時在我的“強烈要求”之下，她讓我幫她打了她的畢業論文，我熬夜把文章打完，發現替她做事的時候心里無比的幸福。

　　5月底，結束了見習和考試的我仍然沒有心思復習，因為要分配實習了，很多人為了去北京，上海，武漢等大醫院或是留在一附院實習而忙碌地“活動”著，我對實習沒有什么特別的要求，只是想回到洛陽二院，因為聽上屆的老鄉說那里管的比較松，有利于考研，而且是家大醫院，想學東西也有機會，更何況又是在洛陽，什么都很熟悉。我們的年級老師是一個只看禮品不看原則的人（后來分配實習的結果充分的證明了這一點），為了不被分到別的地方，我和另外兩個老鄉，也是很好的哥們商量給年級老師送禮，這是我為了辦某件事情第一次送禮，雖然損失了一些money，可我們自我安慰道在走上社會前年級老師給我們“上了生動的一課”。事情的結果如人所愿，我們三個都被分到了洛陽二院，還讓我當了組長。

　　她的email是我幫她申請的，有一次我用申請時的密碼試著進入她的信箱，沒想到她居然沒有改密碼，我看到了她大學同學給她寫的幾封信，其中有一封的主題是“真的愛你”，那一刻我仿佛明白了什么叫吃醋的感覺，心里好象要崩潰了一樣，我不停的告訴自己不能多想，即使她有了男朋友也不關我什么事情�？墒俏易霾坏�，我知道我已經深深地愛上了她，無法自拔。實習前班里開了臨別聚會，大家都有些傷感，有為離別的，也有為沒有分到理想的實習醫院的，可是我卻是為她。

　　從6月初，學校就開始陸續送各地的實習生了，每天幾個地方，洛陽是倒數第二天。第一天，大家還沒什么特別的感覺，有說有笑，象往常放假前一樣。第二天，很多女生在分別時都哭了。第三天，很多男生也都流了淚。寢室里有一個許昌的哥們，平時豪放不羈，玩世不恭，可他在上車前緊緊的握著我的手，眼淚流了下了。

　　6月6號，寢室的人除了我之外都走完了，中午我本想好好睡一覺，因為這些天晚上不是聚會就是聊天，休息的很少，可是當我躺在床上看到空空的七張床板，怎么也睡不著，想起四年來我們在一起的點點滴滴，我的淚水也禁不住流了下來。

　　下午我和她相約在網上聊天，在QQ上直接問她能不能做我的女朋友，她說不可能，當時我的心情灰暗到了極點，一邊拭去眼角的淚水一邊打字。晚上我給她打了電話，但是卻沒有說什么，在電話的一端是沉默，在電話的另一端也是沉默。很久以來我就沒有哭過，可是這一天我的淚水確實不停的流，為友情，也為我那成不上愛情的愛情。夜里同學拉我出去喝酒，我想了想還是沒去�！熬迫氤钅c愁更愁”，以我那時的心情如果去的話，不曉得會出什么事！我告訴我自己我是一個理智的人，我要面對！

　　6月中旬，我代表學校參加了在省會舉行的“挑戰杯”大學生科技發明競賽，在準備材料的那幾天里，我住在她所在那所大學的我的另外一個高中同學的寢室中，雖然離她的距離很近，我卻從未去找過她，傷心是一種說不出的痛。高中同學告訴我她已經有男朋友了，我麻木的說我知道，這與我何干，同學詫異的看著我，他怎么能看到其實我的心在流淚。三天緊張而充實的展評我表現的非常出色，老師們都說我不論是面對省長還是普通來參觀的大學生，講解、示范都很具體、到位，沒有表現出一點緊張，有大將風度。我很平靜，因為我知道這些天我一直都在想著一個人，對于其他的任何人、任何東西親自然不會有什么反應。

　　實習開始后才發覺醫院的生活是如此勞累與繁雜，每天無休止的要寫病歷，病程等各同學高所種醫療文書（真不知道現在的醫生究竟是把精力花在病人身上還是這些文字上面）。我沒有那么大的本事可以既實習又兼顧復習考研，為了將來，我只有冒險放棄實習，我知道如果我考不上我將什么都得不到，就想報紙上曾經刊登過的一篇關于考研的文章，題目是“考研是一場賭博”，而我也是一個盲目的賭徒。我的計劃是7月和8月在醫院實習骨科和普外（這兩個科室是醫院的重點科室，我也想學一些外科的知識），9月返回學校，一心一意的復習考研。