人只有經歷過，超越了那段苦難的日子，重新回首時才會有懷念，這也是一種資格。當你陷入一種逆境不能自拔時，你只會想到擺脫，沒有心境去緬懷苦難。

2004年的全國研究生考試我倉皇敗北，說不出心中的蒼涼和悲哀。畢業在即，同學忙著找工作，我所能做的是躺在床上看著他們忙碌，在心中做最后的抉擇。2004年3月8號是學校舉行的最大的一次招聘會。大家忙著準備材料，尋找滿意的工作單位，我決定放棄找工作，專職考研。現在回想起來那天的心情，仍然心疼當時的自己，在空蕩蕩的宿舍里，躺在自己狹小的鋪上，望著天花板，腦子里空白一片。在班里的最后一次演說中，我告訴全班同學我的決定，我說：每個人都說不在乎結果，只在乎過程，但是我不是，我在乎過程，可我更在乎結果。我給自己一個機會，得之，我幸，不得，我命。說完話后有一種“風蕭蕭易水寒”的感覺。

離開了學校，離開了我居住4年的美麗的丑陋的可愛的可恨的那座城市，心里仍是空空一片。我青春的愛恨喜悲全留在了那里，我帶走的是一個成長后的自己。2004年8月我到了一個陌生的城市，蟄居下來，在那所省內有名的大學開始學習，8月天氣熱的像是在考驗我的耐性。風扇吱吱呀呀，像個垂死的老人，沒有一點力氣。動一動就像從水里出來一樣。家人打來電話讓我回家呆一陣子，我咬咬牙，拒絕了。現在想想，如果再給我同樣的環境，我不知道自己是否能夠堅持下來。那所學校好像有一個美麗的湖，還有很多的樹，我現在都想不起來是什么樹，我從來沒有細細留心過這所學校整體的概觀，但是教學樓那個地方沒人上課，我卻清清楚楚。琳瑯滿目的考研輔導班，我不惜重金的報了名。那時候迷信他們，覺得只有上了心里才能安穩。輔導班打出的廣告實在誘人，效果好，條件好。題好像盡收他們眼底。一個教室幾千人，為了同一個目的來到這里，天冷天熱已經是不在考慮之列的問題。關鍵是能學到什么東西，得到什么信息。在這半年里，吃飯是一個大問題，我是一個吃飯挑剔的人，但是我已經沒有挑剔的權利，食堂的飯菜一點油水沒有，只能多吃米飯，我這人隨不是地道的北方人卻極厭惡吃米飯，剛開始的牛肉粉絲是一天兩頓，后來看了就難受，改吃牛肉面，后來也實在吃不了了，看了就沒食欲，開始自己買電飯鍋下面，白煮面不加鹽竟然吃的津津有味，旁邊房間的室友看到都受不了了，叫囂著說你再吃面條就成面條了。我不管他們，依然吃的面不改色.

黎明到來之前的黑暗，更是恐怖、壓抑。考試前不光是買資料做題，看書。考研沖刺班是不得不上的，總覺得不上會后悔。但上了以后更后悔。那個有名的押題老師——陳瘸子，我不得不說說我對他的厭惡之情。普通話暴爛，牛皮吹的能上天，嗓門大的像銅鐘，純粹都是瞎胡蒙。考前就告訴我們說沖刺班給押題，大家就是沖著他這句話來的，熬到最后一分鐘他也沒說一句可以用的話。我記得最清楚的到是，他講人才的時候說的那句話：“我們在座的各位同學一定要為了國家的下一代貢獻人才，一定要優生優育，做做胎教！”唉！真是不容易啊！那么高的素質。最后他告訴我們點睛班會押題，我狠狠心想想，都扔了那么多了，也不在乎這一次了，姑且就相信他這么一回吧，省得自己到時候懊惱！熬到點睛班，老先生沒來！做人要厚道啊！輔導班門口打著大紅的招牌，該廝要在最后3天辦班。我嘴都咬出血了，還是得把錢乖乖的往人家口袋里送！終于等到了他的押題班，那廝發了一本押題30題，沒打開書心里歡呼雀躍，這下可好了，打開一看，這心啊！拔涼拔涼的啊！所謂的30題是30個話題，一個話題擴展到5——10題，最后30題相當于300題，這能叫押題嗎？結束后，那廝竟然有臉說白紙黑字，他押中了幾乎全部大題，您啊！高校老師的臉都給你丟盡了！金錢腐蝕了您的圣潔心靈啊！

這都是后話。姑且不說了。考前3天，有點耐不下心，晚上開始失眠，家里人笑話我沒出息，說你要是再失眠干脆就打道回府吧。誰都不知道我當初在想什么，整夜整夜的失眠啊！我自己也不知道，就這個毛病。考前接到一個短信，我一直記著：

從明天起做一個考研的人

背書 自習 上輔導班

從明天起關心政治和英語

我有一個目標

研究生院 春暖花開

從明天起和每個教授聯系

告訴他們我的問題/那書上的問題

難倒我的

我將問遍每一個人

給每一本書 每一道題 找一個完整的答案

陳××我也為你祝福

愿你的題目能押得準

愿你不要再被反押

愿你能保住另一條腿

我只想進研究生院

春暖花開

就是這樣一首小小打油詩，都能引起難友們的強烈共鳴，在那些不眠的夜晚聊以自慰。考完英語覺得異常順利，還剩了15分鐘，作文剛好是自己在考前寫了幾遍的類似文章，那心里美啊！政治看了一下選擇題，簡直太小兒科了，聽說今年出題的老師是老教師，感嘆啊！還是老園丁心慈手軟啊！可是真的是涉世不深，完全沒意識，姜還是老的辣，這題都是暗藏兇機啊！

分數下來之前開始看網上很多的試題解析，看的心里發毛，英語是栽了，不知道能不能達線，閱讀錯的讓人哭不出眼淚，只有寄希望于作文，作文如果都是一等，還可以考慮，不然又是濤聲依舊了！在煎熬中等待，想想先生的話真是至理名言啊，不在沉默中爆發就在沉默中滅亡！分數下來的那天晚上我沒有勇氣撥通查分電話，聽那端宣判無期還是釋放，我把準考證給了哥哥。我在臥室看電視，看著搞笑電視劇，心卻像幾千只貓爪在撓。過了一會，哥哥表情嚴肅的過來，告訴我：“總分378 ，英語59”，然后開始笑了，他想嚇我一下，其實我當時已經沒有害怕思維了。我這人有個怪毛病，關鍵時刻就腦子短路，想不起來自己干什么了，腦子還是張白紙。我愣了半天，在那想了一會。本來還是很高興，后來想想又開始怕了，網上帖子說今年英語可能會很高，可能65分，想想不太可能，去年才56分，今年題目難，應該低啊！但是還是害怕，盲從。本來感覺自己分數不低了，后來看好多人公布自己的調劑信息，很多比自己高，尤其是公共課，這心又懸了。后來復試前從小道得來一個信息說，我考的那所學校和我并列的都有5個，我都排到20名左右了，心里那個緊張啊。后來國家線公布，英語55，總算過了線。等到復試，英語聽力口語比較簡單，專業課筆試也順利過關，但是專業面試卻卡了，本來就想在老師面前留個好印象，越想做好，越緊張，問一個問題就卡那了，再問也不是很順利，心里堵啊！擔心這個環節出問題，事實證明還是杞人憂天了，我后來復試的名次使我的總名次提了很多，我列在總成績第十的位置，被公費錄取了。

其實按說我這考研歷程該畫一個圓滿的句號了，但是我常常自己在想，如果當初自己不堅決考研，和其他同學一樣找工作，生活可能又不同了，如果讓我重新選擇，我會不會再義無返顧的放棄一切走這條路，我想也許會，也許不會。我沒細讀池莉的《懷念聲名狼藉的日子》，不知道她在講述什么，但是我知道，她肯定已經走過了聲名狼藉的日子，就像我現在，可以淡然回顧過去，回顧那些不眠之夜，深夜苦讀，想想那時的自己似乎已經離現在的自己太遠太遠了。現在很多朋友都會向我征求意見，他們也想放棄工作，成為考研專業戶，我每每都會說，一定要有兩手準備，決定前就要想到，考不上怎么辦。其實我在決定前就想，我要再考一年，沒有想考不上怎么辦，我想自己一定會考上，這是一種信念，感謝我的親人，他們在我決定了這一切后，給了我最大的支持。感謝我的男友，人說成功的男人后面總有個女人，我說女人成功的背后才真的有個男人，不是拋棄女人的男人，就是給女人調節情緒的男人，我的小男人就是后者。看書累了，找他，心情煩了，罵他，心情好了，鬧他。不管黑夜白天歇斯底里無哩頭地自言自語，他任勞任怨甘作出氣筒。考試結束后，他也刑滿釋放了，剛習慣性的準備罵人就被他訓了一頓,咬牙說,小樣!我忍了你半年了,如果你再考一年我就徹底崩潰了，不是人過的日子啊！

我記得我在網站上看過一個28歲在北航考研的女人的帖子。她曾經3次考研, 我不記得文章中過多的內容，只記得那首詩：

農民伯伯把玉米種到地里，

到了秋天，收了很多玉米。

農民伯伯把花生種到地里，

到了秋天，收了很多花生。

小貓看見了，說：

我把考研種到地里，

到了秋天，能收到很多考研嗎？

答：不能。

為什么？

答：都爛了。

我就是那個傻貓，我傻傻地想：“到了辣白菜起缸的時候，我的傷心就會結束”。 看過后，心里酸楚一片，第一次看它時，是我第一次考研失敗的時候，看后鼻子就酸了，心里好像蘇打水喝多了，澀澀的。第二次看的時候，還是難受，是為了自己那段日子，沒日沒夜沒心沒肺的日子，但是想起來雖有傷感，還是如初冬淡淡的陽光，曬在心上一樣。