那些跟孩子“親密無間”的父母，常常徹底廢掉了自己的孩子，讓他們沒法獲得健康的發展，在心理甚至身體上都變成病號。為了孩子，你得有意識地離孩子“遠”一點。

　　讓孩子適時“滾”出媽媽的被窩

　　如果孩子5歲了還跟你睡一張床，還要跟你擠一個被窩，那么是時候讓他/她“滾”下去了。

　　如何睡覺，這里面暗藏著家庭關系的重要信號。

　　如果你家床上經常睡三個人，或者干脆是爸爸讓位給孩子，自己睡沙發，這可能預示著你的家庭關系比較混亂。

　　爸爸在家缺乏應有的地位，那么他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。

　　當然，這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏，過于親密了——如果一個孩子不愿意跟媽媽分開，就是要跟媽媽睡在一個床上，他/她是沒辦法獨“立”起來的

　　所以，遠子第一步：盡早讓孩子睡在自己的床上，而不是黏在媽媽的被窩里。

　　如果你很難把孩子從你們的床上弄到他/她自己的床上去，這可能已經在提醒，之前你和孩子的關系過于“近”了，需要你有意識地拉開點距離。

　　媽媽對自己的情緒負責

　　1、媽媽和孩子的情緒互相影響

　　“媽媽這么辛苦，你還這么不聽話!”……

　　“再不停下來，我生氣了!”……

　　“不要惹我發火!”……

　　孩子好像是我們的情緒主宰，我們成了奴隸。

　　當他們表現“好”的時候，我們情緒好上天;當他們表現“不好”的時候，我們感覺都看不到天日。我們的情緒好壞，就隨著孩子上下起伏。

　　影響是相互的，我們也把孩子變成了奴隸，為了讓我們高興，他/她可能就放棄了自己的樂趣，努力要表現“好”，因為那是我們喜歡的。

　　情緒也成了我們控制孩子的武器。不過，你不可能要求一個奴隸心里沒有不滿，所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對，把我們氣得半死。

　　2、母子間的糾纏，說到底是情緒上的糾纏不清

　　特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽，通常都是焦慮不安型。

　　也就是說，孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽，可能完全不覺得是什么問題。

　　焦慮不安型的媽媽，也受不了孩子情緒低落，孩子成長本來就是苦樂參半的事，但她們特別想孩子“高高興興的”，如果孩子遇到一點不高興的事，她們就如臨大敵，無法忍受。

　　媽媽們情緒的過度反應，常常讓孩子誠惶誠恐。

　　而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽，可能是最容易緊張和膽小的媽媽，她們為了避免沖突，常常過度放縱孩子，養出無法無天的孩子。

　　3、媽媽要把自己的情緒和孩子拉開一段距離

　　所以，一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離，不要讓孩子為你的情緒負責。

　　這是你最負責的態度，避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是：

　　a。記住你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。

　　b。在你的情緒反應過度時不要“教育”孩子。

　　情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能，這個時候你是無法“教育”孩子的，不過是發泄而已。

　　c。自我成長，改善自己的情緒困擾，不讓它障礙你做媽媽的能力。

　　當你樹立了為自己情緒負責的榜樣，你才能教會孩子為他/她的情緒負責。教學相長，共同“提高情商”。

　　遠子，遠到多遠?

　　遠子，不是說把你的孩子扔得遠遠的，你跟他/她劃清界限，各自不相干，讓他自生自滅。那樣“遠”子，孩子會向你討債的。

　　焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離，親子不如遠子這句話，更多是為她們說的;即便她們牢牢記著“遠”，跟孩子的距離也比較近，需要掙扎和努力才能做到“遠”。

　　假如你是回避型，本來就不喜歡太過親密的人際關系，你跟孩子的關系已經夠遠了。

　　回避型媽媽會干脆把孩子扔給老人或者保姆，把孩子送進全托的幼兒園，孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理，讓孩子自己收場……

　　焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事，對回避型媽媽來說易如反掌。問題是，她們無法跟孩子建立安全的情感聯接。

　　那么你需要做些努力，跟孩子靠得近點：花更多時間跟孩子相處，特別地多為孩子做些事，給孩子買禮物，多多抱TA，學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密。

　　遠和近，是一個相對的概念。

　　它意味著媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要，承受住焦慮擔心，逐漸放手，允許孩子自己做主，允許他長大，允許他不需要媽媽，允許他犯錯，冒險，離開我們，成為他自己!